“你居然凶我？你离我远点……”｜3个沟通技巧解读ta的话外之音
图/《怦然心动》
2.你别管我/你离我远点
当你的伴侣说出“你别管我/你离我远点”时，是真的希望你赶紧走开、让TA一个人冷静冷静吗？
TA已经生气了，冷酷的语气中带着不耐烦了.....TA是在说 “我有情绪了！你快来哄我！”
这句话背后可能是矛盾和纠结的混合感受：
A面：希望自己的情绪能被看到，因此会给出一些“暗示”的信号；
B面：不希望主动说出来，否则就成了自己“要来的”，会不被重视，因此也只能止步于“暗示”。
A面：希望自己的情绪能被看到，因此会给出一些“暗示”的信号；
B面：不希望主动说出来，否则就成了自己“要来的”，会不被重视，因此也只能止步于“暗示”。
AB矛盾的心情叠加在一起，就变成了说反话、闹别扭、生闷气的表达方式。
作为伴侣，如果没能及时发现并重视这些“暗示”的话，随之而来的可能就是滔天怒火的“明示”了。
图/Pexels
要如何处理这个情绪因人而异：
TA可能希望你可以过来说说好话、给一个温暖坚定的拥抱；
TA也可能不希望马上有亲密接触，但仍然想要你待在身边。
TA可能希望你可以过来说说好话、给一个温暖坚定的拥抱；
TA也可能不希望马上有亲密接触，但仍然想要你待在身边。
无论如何，我们都需要表达出“我接受/理解到你传达的信号了”，至于如何表达，就需要我们和伴侣一起沟通、探索和磨合。
置之不理/转身就走/顾左右而言他，永远都是下下策。
图/Pexels
3.你总是……
“你总是迟到”
“你总是不当回事”
“你总是什么都不跟我说”
“你从来都不在意我的感受”
“你总是迟到”
“你总是不当回事”
“你总是什么都不跟我说”
“你从来都不在意我的感受”
这些话一听就立马让人想回击：“我哪有总是？”
伴侣这些“绝对化”的论断中，其实重要的是此时此刻的当下，“总是”是迷惑你的幌子。“总是”只是一个语气助词，用来强调现在伤心/愤怒/难过/失望的情绪。
图/Pexels
如果只围绕“总是”去辩论，一方面会让伴侣感觉到“你没听到我现在的感受”，情绪很可能变得更激烈；另一方面这不相当于自找着被翻旧账嘛，怎么看都不合适。
应对的要点仍然是跳过字面的意思，直击背后的情绪，表达出“我知道你现在很生气/伤心/难过”（千万不要加“但是”，后果可能不堪设想），将关注点拉回到当下，集中在情绪上。
等到情绪稳定之后，再去说事情。
“你总是迟到！”
“我哪有总是，上次不就没迟吗？”
“就那一次你还好意思说”
“之前那次不也没迟吗”
“说你迟到你还狡辩！”
VS
“你总是迟到！”
“哎呀，对不起啦，都怪我迟到让你这么生气，我下次一定注意！”
“哼，这态度还差不多，这次就原谅你啦”
“你总是迟到！”
“我哪有总是，上次不就没迟吗？”
“就那一次你还好意思说”
“之前那次不也没迟吗”
“说你迟到你还狡辩！”
VS
“你总是迟到！”
“哎呀，对不起啦，都怪我迟到让你这么生气，我下次一定注意！”
“哼，这态度还差不多，这次就原谅你啦”
对比一下，感觉如何？
图/《怦然心动》
4.我今天太倒霉了……
当你的伴侣对你抱怨倒霉的遭遇，你会怎么回应？
“我今天真是太倒霉了，把钱包给落在出租上了”
“叫你下车前多检查两遍的”
VS
“啊这真是太不幸了，心疼我家XX”
“我今天真是太倒霉了，把钱包给落在出租上了”
“叫你下车前多检查两遍的”
VS
“啊这真是太不幸了，心疼我家XX”
你会怎么选？
很明显后者让人听着更舒服，前者则可能被怼“还用你说，当我是傻子吗，又不是不知道”。
当伴侣在倾诉、吐槽时，往往只是表达情绪，并不是真的在寻求建议。这时候表达出我们的理解、支持，跟TA一块吐槽就足够了。
如果真有不错的建议和想法，也可以在吐槽完毕后问问伴侣是否需要，要尊重TA的想法。
解读话外之音的关键点
解读伴侣的话外之音关键就在于：跳脱出字面意思，读懂背后的情绪。
1.别着急马上回应
这需要我们“学会暂停”， 先想一想。
“TA说的真的只是字面意思吗？”
“TA想要表达什么？”
“TA此刻是什么情绪和感受？”
图/《爱在黎明破晓前》
2.想不到、拿不准的时候主动询问
提问也是有技巧的，要注意两点：一是真诚、真诚、再真诚；二是先感受、先思考，后询问。
提问时将自己的观察也表达出来。让伴侣感觉到，我们是真心的、很努力地想要理解TA，而不是随便敷衍了事。
感受到“伴侣正在努力地理解我”，是非常有力的灭火武器。
感觉到伴侣不开心，你可以主动问：“我感觉你有些不开心（表达观察和关注），我在想可能是XX事情让你不高兴了（表达思考），我可以多了解一点你的感受吗（表达询问和邀请）？”
伴侣说：“你离我远点！”
你可以回应：“我看你好像生气了，是不是我刚刚说话不够专注让你感到被冷落了？”
感觉到伴侣不开心，你可以主动问：“我感觉你有些不开心（表达观察和关注），我在想可能是XX事情让你不高兴了（表达思考），我可以多了解一点你的感受吗（表达询问和邀请）？”
伴侣说：“你离我远点！”
你可以回应：“我看你好像生气了，是不是我刚刚说话不够专注让你感到被冷落了？”
如果把握不好如何描述伴侣伤心/难过/失落/生气等具体情绪，也可以用不开心/不高兴这些含义更广的词代替。
图/《爱在黎明破晓前》
3.读懂之后需要进行表达
要抓住情绪线索做出回应，表达出“我听到/接收到了你的情绪”。如果有建议，放在安抚情绪之后。
举个例子：
刚刚你说“你凶我了”，听着好委屈（情绪），对不起，都怪我声音太大吓到你了（情绪的来源），让你受委屈了（安抚情绪）。
“你刚吐槽老板说TA很过分，我听了也觉得好生气（看到了情绪+给以支持） ！
TA怎么能这样说你呢，真的是太过分了……（以下省略1000字，情绪需要被充分的表达才能平息，要多陪伴、支持一会儿）
关于这个事情，我有点想法，你想不想听一听（安抚了情绪再提建议，用征求意见的方式） ？
刚刚你说“你凶我了”，听着好委屈（情绪），对不起，都怪我声音太大吓到你了（情绪的来源），让你受委屈了（安抚情绪）。
“你刚吐槽老板说TA很过分，我听了也觉得好生气（看到了情绪+给以支持） ！
TA怎么能这样说你呢，真的是太过分了……（以下省略1000字，情绪需要被充分的表达才能平息，要多陪伴、支持一会儿）
关于这个事情，我有点想法，你想不想听一听（安抚了情绪再提建议，用征求意见的方式） ？
大部分情况下，被看到、被理解就已经可以消除掉大部分怒气。及时回应的效果要比事后再弥补好得多。
图/《怦然心动》
为什么要去理解伴侣的话外之音
1.不是所有时机都适合“有话直说”
有话直说固然“正确”，可是正在迂回表达情绪的伴侣就在你面前啊！一定要在这个时候批评对方“有话不直说”吗？这不等于火上浇油嘛。
人们处在情绪状态中会变得狭窄、偏激和极端，很难听进去所谓的“道理”——道理再正确也都白搭。
想要给伴侣“有话直说”的建议，完全可以等到情绪平复下来之后。道理虽好，表达的时机也很重要哦！
图/《爱在黎明破晓前》
另外，“有话不直说”背后可能蕴含着复杂的心理原因。这种模式在家庭环境、成长经历、社会氛围等多种因素影响下形成，甚至有的人自己都意识不到。
它固然不好，但要改变也绝非一时之功。不能用理想化的标准去苛求伴侣哟。
2.爱ta才会主动“解读”ta
伴侣关系是相互的。正因为我们爱TA，才会愿意付出最多的心思，给TA最多的理解支持，将最柔软的部分留给TA。
我们也相信同样爱着我们的TA，也会愿意用TA最大的温柔来呵护我们。只是，有时这个温柔会来地稍稍晚一点。
如果伴侣能够在事后也表达自己的歉意，回应我们情绪，这也是一种不错的相处方式。说不定我们要做的就只是先迈出那一小步呢。
另外，如果感到在关系中，一直是自己在付出、照顾伴侣的感受，而很少得到积极回应，也可以将这种失落的感受，挑选合适的时机表达给伴侣。
要是还一直得不到回应，那就要考虑这段关系是否值得继续进行下去了。
图/《怦然心动》
3.不是所有人的话都要解读
我们不是圣人，不需要对每个人都做到完美。
伴侣、父母、好朋友这些重要的人，才更值得我们付出自己的精力和时间了解、理解他们的情绪，处理好与他们的关系。
至于那些不重要的人，就让他们一边去吧~
图/Usplash
要一下子读懂复杂的情绪可太难了，专业的心理咨询师都不一定能准确做到。但经过持续的练习，一定会越来越熟练的。
另外，从纯理性的角度来讲，可以试着建立一个“数据库”。用自己的观察总结+与伴侣不断地讨论持续填充、更新其中的内容，形成不同情境下的应对模块。这样在遇到问题时就能及时做出反馈。
彼此相互理解、相互关心才是爱，愿大家都能在真挚的爱中成为更好的自己。
我爱你，不光因为你的样子
还因为，和你在一起时我的样子
我爱你，不光因为你为我而做的事
还因为，为了你我能做成的事
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